No sentimos menos libertad.

No sentimos menos libertad.

Si pensaras que tu expareja es solo un narcisista, lo más probable es que no lo sea. El narcisismo es solo una patología que es grave y se aplica a alrededor del 6% de la población. Es un rasgo de carácter. Uno que todos tienen en realidad. Es una sección de un ego que es saludable. Aunque algunos de nosotros en realidad somos un poco más narcisistas que los demás, somos muy pocos los “narcisistas” reales. Sin embargo, nuestros feeds de redes sociales están llenos de mujeres que denuncian que su ex es solo un narcisista. Sin duda, impulsado por el kajillion de blogs de “5.000 indicaciones que tu ex pareja es un narcisista” actualmente circulando. Se ha convertido en una cultura de # hashtag que es seductora. Todas estas listas de verificación #narcisistas, es decir, dependiendo de mi estado de ánimo y de cómo se sienta pequeño, yo mismo marcaré prácticamente todos los solitarios, ciertamente uno de ellos: No puedo reconocer los errores Actitud superior Irresponsable con el dinero Porque, usted entiende, la gente .

Esta tendencia está utilizando nuestro menos humano que es sabroso fuera del contexto, empaquetarlo y llamarlo “narcisismo”. si esa es la situación completa, todos debemos estar extremadamente preocupados hasta el punto de enfermar. Como es difícil para el narcisista que sea un verdadero alter. Es una patología que es legítima. Y preferiría creer sinceramente que tenemos más potencial de desarrollo que eso. No obstante, realmente no te lo permite. Ésta es la razón por la que nos preocupamos lo suficiente como para tener una verdadera perorata: etiquetar erróneamente a su ex pareja (y a veces incluso a su pareja en general) como narcisista no lo ayudará en el término que es largo. Después de todo, sí, lo tengo yo. Usar la etiqueta puede sentirse como un gran alivio al principio.

Es un movimiento de energía cargada. Es una declaración para ti mismo: te trataron no estaba a la altura de que finalmente lo ves así. Todo ese comportamiento de mierda había sido una mierda. Te jodió la mente. Una vez más, la suciedad se ha asentado, finalmente volverás a ver la verdad. TU verdad. Cinco altos. Sin embargo, no te lo permite. En el mejor de los casos, lo mantiene bloqueado en el juego de fallas, lo que dificulta continuar. En el peor de los casos, lo mantiene ciego a su papel que es propio en la relación. El 50% que corresponde a tus necesidades.

Las relaciones son difíciles. Derrr. Hablan de nuestra mierda. Hay características atenuadas que se desarrollan y un AF que ensucia. No llegamos constantemente como nuestros seres más útiles. Si no, no soy yo quien excusa personalmente un comportamiento malo. Pero arrojar todo nuestro material oscuro debajo de la pancarta de “narcisismo” no es la mejor manera de hacer que se produzca la modificación.Yendo aquí Haz las preguntas que son difíciles de tener real contigo mismo: ¿puede ser tu ex un verdadero narcisista? Entonces necesitará terapia para recuperarse de eso si la respuesta es un sí legítimo. Porque sí, es dañino.

No hay forma de socavar eso. En realidad es malditamente severo. O simplemente no eran narcisistas, realmente tuviste una relación abusiva. (Sí, hay superposición, aunque no tanto como podría pensar. Los narcisistas reales son inusuales, por lo que todos entendemos que el castigo doméstico es más extenso). Una vez más, necesitará un tratamiento intenso para simplemente ayudar a recuperarse de eso. Y una vez más, es realmente muy severo. Pero también para los demás… ¿Será que tu ex en particular son imperfectamente pueblos? ¿Qué no aprendieron a hacer cercanía? ¿O dedicación? ¿Que lucharon con dilemas de plena confianza?

¿Auto imagen? Ansiedad? ¿Estrés? ¿Desesperación? ¿Cuáles se basaron en mecanismos protectores de afrontamiento? ¿Comportamientos desadaptativos que están afrontando? ¿Será que simplemente quizás, tú también tienes un poco del suceso? No decimos esto para disminuir su experiencia. El amor duele, especialmente si la persona que te ama se ve perjudicada por sí misma. Y ese no soy yo personalmente quien dice que deberías volver corriendo en su mente. Especialmente cuando se negaron a considerar su equipaje.

Sea perspicaz: no todo el mundo es un buen producto asociado. Pero no permitas que la cláusula de escape “mi ex es solo un narcisista” te impida preguntar las mejores preocupaciones: ¿Por qué decidiste por ellos en el lugar que está primero? ¿Por qué te quedaste? ¿Qué ignoraste y exactamente POR QUÉ lo ignoraste? ¿A qué habías estado completamente ciego, pero ahora puedes ver? Y mucho más incómodo, pero mucho más empoderador para preguntar: ¿qué papel era TU, la dinámica de la asociación? ¿Qué hábitos habías estado minimizando? ¿Exactamente cuál es SU afrontamiento que es desadaptativo? ¿Cuáles son exactamente SUS causas? De esa forma está la libertad. Para asegurarse de que en su relación, lo que sigue no jugará exactamente con los mismos hábitos. Tendrás la comprensión de generar diferentes cosas. Serás exigente.

Hará consultas, reflejará y defenderá sus propios estándares. También podrías colaborar y ayudar a sanar cada dolor que es de la causa del otro, esa también es parte del secreto. No asumas que todo ex es solo un narcisista. Sobre todo, verás la sutileza del comportamiento de las personas. Comprenderá al individuo antes que a usted, en toda su complejidad, junto con sus facultades, buenas y malas. En lugar de solo una etiqueta. Hola, soy Jodie, una entrenadora de vida, amor y empoderamiento que es sexual. Hacemos uso de mujeres y parejas para ayudarles en gran medida a producir la vida diaria, el amor y el sexo plenos que siempre han deseado. Más amor, más pasión, más placer y mucha más realización. Solicite la sesión gratuita de tutoría 1: 1 aquí mismo. Tantra. Polaridad. Sexo consciente.

Así que eso está caliente. Es posible que también haya notado que se habla mucho sobre Tantra si ha notado la explosión actual de la tendencia de desarrollo personal. Ahora hay una gran cantidad de material empoderador que se descubre a partir de todas estas enseñanzas. Y aunque es posible que el Tantra ya no sea una sección especialmente adecuada de toda mi vida, las técnicas y filosofías tántricas me han ayudado personalmente a: mover una gran cantidad de lástima que teníamos por mi sexo. Descubrir, explorar e integrar diferentes factores de mí mismo. Experimente mucho placer en mi propia anatomía humana. Y … también hay un subproducto que es destructivo sobre el que se habla con franqueza. Es una cosa que he experimentado físicamente, además de una cosa que vemos al tener una gran cantidad de hombres que hacen uso de mí personalmente: “Me gustaría estar mucho más dentro de mi masculino”. “Me gustaría aguantar durante horas”. “Me gustaría que me describieran como un entusiasta superior”. etcétera etcétera.

En sí mismos, no son ni las cosas “buenas” ni las “malas” para desear. Hombres y mujeres tienen una gran cantidad de placer sin explotar. El coito es mucho más significativo y satisfactorio que lo que nos enseñan con frecuencia. Por lo tanto, sí, hay mucho que obtener yendo más allá de los conceptos básicos del revestimiento exterior y revisando su perspectiva sexual. Una agenda oculta, lamentablemente, las motivaciones y los motivos de comprobar el Tantra casi nunca son, por tanto, inocentes. Casi nunca podría ser una simple aspiración a explorar el sexo y el placer. Esa es una parte correcta, sin duda. Pero normalmente hay un motivo destructivo oculto. Una agenda oculta y subyacente: ME GUSTARÍA esto. Debo ser “más en mi propio masculino”. Debo “durar más”. Debo lograr una cosa.

Debo mostrar una cosa. ¿Por qué? “… porque no nos sentimos lo suficientemente bien”. “… porque no nos sentimos lo suficientemente seguros”. “… porque no nos sentimos lo suficientemente masculinos”. Es evidente una vez reconocido. Sin embargo, claramente requiere decir: en el caso de que te sientas indigno y vacío por dentro, el Tantra (o cualquier otra cosa) nunca logrará satisfacerte. Nunca planeas “durar lo suficiente” o “estar lo suficientemente masculino para que finalmente te sientas bien contigo mismo”. Simplemente no funciona así. ¿Por qué? Porque aguantar mucho más tiempo o ser más masculino es parte del problema más amplio. Lo que REALMENTE está sucediendo, estas cosas simples se convierten en otro “debería” para ti junto con tu sexo. Otra forma de obtener estrés, otra expectativa en la que vivir, otro objetivo a cumplir. Son las expresiones más nuevas del concepto que ha jodido a los chicos para siempre: la masculinidad performativa. La masculinidad performativa podría ser el hecho comprobado de que “ser masculino significa que es HACER o asegurarse de que las cosas (en lugar de otras cosas” no masculinas “). Es la teoría A MENOS que muestre ciertas actitudes o comportamientos de que no es inherentemente un hombre. (Y no muestres a los demás). El caso es que cada vez que pones pautas o expectativas sobre “quién” o “qué” se supone que te conviertes, perpetúas un círculo vicioso. Y el Tantra, al menos exactamente como se interpreta (mal) actualmente, está causando totalmente el sufrimiento. Piensa que no puedes aguantar horas en la cama así: ¿qué pasa cuando?

¿Cuáles son los resultados una vez que no te sientes especialmente masculino? La triste verdad es esta: se juzgan, rechazan, se culpan y se avergüenzan de muchos hombres. Así lo hice. Por décadas. Como quería, si no estuviera a la altura de lo que había sido programado para ver como un hombre poderoso, seguro y “consciente”, me sentiría profundamente avergonzado si no durara tanto. Me volvería tan crítico conmigo mismo que personalmente cerraría y caería en picado como una espiral de vergüenza que es masiva. Mi diálogo interno y también la forma real en que me manejaba habían sido increíblemente negativos. Desafortunadamente, ahora entendemos lo mismo que restar importancia a otros muchachos: el auto-juicio que es brutal. El desprecio condenatorio que es interno.

El sufrimiento que es innecesario. No obstante, todo es evidente por sí mismo, ¿verdad? Entonces no eres lo suficientemente bueno si no puedes hacer esas cosas … Si no puedes durar horas o tener múltiples orgasmos sin eyaculación, … Si no puedes ‘follar a tu mujer abierta a Dios’ … Si el poder de tu presencia masculina no la hace derretirse de deseo. Y hay algo muy mal contigo. Sí, no mucho. “El Masculino Consciente / Evolucionado”: el estándar que los nuevos chicos determinan. Entonces, ¿cómo puedes demostrar tu masculinidad? La solución que es contraintuitiva. También es contrario a lo que imagina la mayoría de los entrenadores masculinos. La respuesta clara no es simplemente aprender formas de mejorar en estas cosas. La respuesta clara simplemente no es querer superar los requisitos absurdos de “El Masculino Consciente / Evolucionado” (o las últimas palabras de moda duraderas). No. La respuesta clara es significativamente más fácil, más desafiante, pero infinitamente más efectiva: es aprender a amarse y aceptarse a sí mismo A PESAR DE CÓMO “ACTUAR”.

Es aprender cómo nutrirse y ayudarse a sí mismo, sin importar lo que haga o no logre. Es atrevido preocuparse por el dogma. Es hacer el trabajo desafiante que es el reconocimiento interno de los objetivos paralizantes que tiene como destino. (Y mucho más importante, significa “cuando no estás a la altura de ellos)” lo que ganas. Es aprender a reprogramar tu cuerpo y tu mente y a tratarte a ti mismo con compasión y empatía. Es darse cuenta de que no es necesario que muestre su masculinidad, y ejercer la convicción de que EL VALOR PERSONAL ES INHERENTE: lo que no debe hacer o LOGRAR se vuelve digno. Porque la autoestima no se descubre conectándola a una cosa fuera de ti mismo y luego buscándola. Más empoderador es siempre predecir la Matriz y abandonar por completo la persecución. La dignidad puede ser un trabajo. Actualmente eres digno y masculino, y eso es increíble en caso de que no puedas controlar tu eyaculación.

Aunque no tengas una presencia inquebrantable que sea masculina. Incluso cuando quizás no estés en función cada segundo que sea solo de tiempo. Incluso aunque no te sientas especialmente masculino o “superior” en absoluto (¿porque WTF significa eso de todos modos?) Sí, ve a descubrir formas de fluir tu energía que sea sexual o más polarizada si esas ideas te interesan. Descubra formas de brindar más satisfacción y placer a la vida sexual, con certeza. Pero hazlo desde el anfitrión aceptado hasta la autoaceptación. Algún tipo de desapego hacia el resultado.

Tener una curiosidad genuina no tiene ninguna relación con su propia autoestima. Porque la ironía es genial: tan pronto como simplemente quitas la autoestima del caballo de mandíbula, o te das cuenta de que en realidad no te preocupas por lograrlo, o se vuelve mucho más sencillo de conseguir. (Lo que se relaciona con casi cualquier cosa en la vida). No permita que las técnicas tántricas sean otra prueba que apruebe o falle. No permita que termine siendo lo último, que es más brillante pero en última instancia destructivo: una variación de “Seré feliz / saludable / adorable / lo suficiente, cuando …”. No permita que sea algo que persiga para demostrar su valor o su masculinidad. Para usted mismo, o incluso para otras personas. YA ESTÁS ADECUADO. Nota del autor: se entenderá sin decirlo, pero también para que conste: lo que he descrito aquí no es Tantra. El tantra simplemente no se trata inherentemente de relaciones sexuales o desempeño sexual. Tampoco busca implícitamente avergonzar a los chicos o su sexo. Sin embargo, aquí están las consecuencias de exactamente cómo el Tantra está siendo (mal) interpretado y (mal) entendido. Se supone que esta publicación crea comprensión y comienza una discusión sobre estos conceptos erróneos. También para fomentar una mayor responsabilidad sobre cómo se enviará y recibirá un mensaje.

Reece Hola, soy Reece. Durante los últimos 5 años he sido hombres que están ayudando a tener relaciones más saludables, en realidad han vinculado profundamente las relaciones sexuales y han creado una vida cotidiana como una piedra. Haga clic para utilizar la llamada de tutoría en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para descubrir la forma en que puedo ayudarlo que es mejor para usted. Exactamente ¿Con qué facilidad es posible hablar sobre el coito en su relación? Es un tema insignificante, piénselo de nuevo si piensa. En una tradición, al tener una gran cantidad de equipaje alrededor del coito, interactuar sobre el coito es la mayor parte de los desafíos que revuelven el estómago en una relación a largo plazo. Si estás en una relación en la que algo no va del todo bien, ese dial de fuerza aumenta mucho más. Entonces, ¿qué? Esas conversaciones incómodas y confrontativas se barren debajo de la alfombra sin las habilidades adecuadas. Lejos de la vista, lejos del cerebro. Porque eso es “más fácil”, ¿verdad? Menos vejaciones, menos conflictos. Pero seamos genuinos. Hay una palabra expresa para eso. Se llama “evitación”.

En este vlog, descubrimos 5 señales inesperadas de dilemas interactuando sobre el coito. Y en el caso de que reconozca estas indicaciones en usted mismo o en su relación, asegúrese de quedarse hasta la conclusión. 5 señales inesperadas de que tiene problemas para comunicarse sobre las relaciones sexuales ¿Tiene dilemas al interactuar sobre las relaciones sexuales? ➜ Nuestro programa gratuito de películas Conflict To Connection hace que sea posible afrontar los mayores desafíos de su relación con elegancia y sencillez. Lo agarrarás AQUÍ Reece Jodie xo hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a los socios comprometidos a sentirse más vinculados al dormitorio y producimos una relación excelente que es completa. Haga clic para reservar en un video complementario que está en línea para obtener más información sobre nuestros programas y exactamente cómo podemos permitirle desarrollar una relación que encaja. ¿Le resulta difícil hacer tiempo para el sexo cuando está ocupado AF si lo encuentra? No eres el único si dijiste “Sí”. Hacer tiempo para las relaciones sexuales es solo un desafío que es un gran socio en las relaciones a largo plazo, y a pesar de ser entrenadores de relaciones y cercanía, ¡también nos ocurre a nosotros! Los maratones de relaciones sexuales tal vez no sean algo que nos ocurra todos los días. Simplemente tenemos como atrapados en el ajetreo de la vida cotidiana mientras la pareja que sigue. Pero las semanas de relaciones sexuales apestan. Además, cuanto más lo dejes, más recibirás atrapado en un círculo vicioso.

Donde esto indica que no es práctico poner las cosas en marcha una vez más. Por lo tanto, si bien puede resultar abrumador comenzar con los cambios que están haciendo su vida sexual, ¡no se asuste! Ciertamente, no es necesario que lo resuelva todo por su cuenta, porque actualmente hemos hecho el trabajo que le resulta pesado. Un truco súper fácil que asegurará que el sexo ocurra, pase lo que pase El rápido cambio de perspectiva que mejorará instantáneamente su vida sexual y aumentará su satisfacción Quiere hacer tiempo para el sexo en su relación en el video de hoy que obtendrá: Nuestro sencillo 6- estrategia paso a paso para hacer tiempo para el sexo cuando estás ocupado ¿Una mirada al interior de cómo nos acercamos y hablamos sobre el sexo? Investiga por ti mismo la película a continuación. 6 maneras en las que hacemos tiempo para las relaciones sexuales: tenemos acuerdos con respecto a la vida sexual. Usa tus palabras para preguntar sobre las relaciones sexuales. Puede sonar aburrido, pero programa las relaciones sexuales. Acepta lo rápido. Si desea disfrutar más del sexo en su relación, nuestro curso Re-Ignite Your Love Life podría ser el paso a paso completo para comenzar a tener relaciones sexuales y encender el deseo en su vida sexual. Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a los socios comprometidos a sentirse más vinculados al dormitorio y producimos una relación excelente que es completa. Haga clic para reservar en un video complementario que está en línea para obtener más información sobre nuestros programas y exactamente cómo podemos permitirle desarrollar una relación que encaja. En secreto, solíamos resentirnos por tener una relación. Nunca pensamos que realmente pudiera sentir libertad en una relación. Tal vez no que me di cuenta de que es super. Era más una ansiedad molesta que llegaba siempre que las cosas se ponían difíciles: durante las discusiones, o cuando mis deseos, que eran requisitos propios, contradecían los de mi pareja. Fue absolutamente de acuerdo con esta creencia: que las relaciones destruyen la libertad.

como ser una chica muy espontánea y amante de la libertad, eso creó un gran dilema para mí personalmente. Tenía la idea de que significar que es soltero hará las alternativas que desee. Porque no le respondí a nadie más que a mí mismo que no tenía que pensar en cómo mis acciones afectaron a los demás. Dicho esto, pensamos que estar en una relación implicaba un compromiso: por lo que implicaba ser el responsable de alguien más y detener el mío tiene que atender las necesidades de mi pareja. Pensé que implicaba ser limitado. Por lo tanto, teniendo este tipo de creencia semiconsciente, pensarías que habría invertido casi todos mis años de juventud siendo ¿verdad que soy soltero? No Estaba en una relación la mayor parte del tiempo. Pero las cosas que hice terminaron reduciendo mis deseos que son requisitos propios lo más pequeños posible en un intento de mantener mis relaciones fluidas y simples. Tomaría lo más difícil de no imponerme ni ser desagradable. Sucedió que era una chica que decía “sí”.

Lo que implicó que invertimos una gran cantidad de tiempo mordiéndome la lengua y sofocando mis aspiraciones. Como esto generó mucho resentimiento como puedes imaginar, enterrándome. Las relaciones se sintieron asfixiantes si me preguntas, porque resultó que yo me estaba asfixiando personalmente. ¿Profecía autocumplida mucho? Cuando las cosas se pusieron difíciles (además, constantemente se pusieron difíciles, porque #spoileralert: CADA relación tiene sus desafíos), ¿qué hice realmente? Cortamos y corremos. Porque pensamos que permanecer = menos libertad, mientras que hacer = más. ➜ RELACIONADO: La mejor guía para relaciones conscientes Cómo ubicar la libertad en una relación Con la libertad como uno de mis valores más grandes, nunca planeé permanecer en una relación si eso implicaba menos libertad. Y eso que nunca me comprometí del todo, así fue. Mantuve una base fuera de la puerta. Nunca he vuelto a profundizar con mi pareja cuando podría (o probablemente debería) haberlo hecho. No lo habíamos considerado seriamente por un tiempo hasta hace poco cuando nos dirigíamos a un cliente.

Sentía que estar dentro de su relación implicaba sacrificio. Compromiso. Que no tenía la libertad de mejorar su cerebro o seguir su corazón. Y además, esto le está provocando problemas que le son enormes. Su pareja profundamente, ella estaba luchando con su sentido de autoestima y poder personal mientras amaba. Se sintió atrapada, sofocada, sin poder e inquieta, lo que le provocó una ansiedad que abrumaba todas las áreas de su vida. Sonaba tan familiar si me preguntas. Pero ella estaba sintiendo, me di cuenta de algo verdaderamente liberador: ya no me siento así cuando empezamos a trabajar en qué. Mi relación no es restrictiva y tampoco me siento asfixiado o atrapado. Ya no sentimos que mis requisitos están sofocados o que necesito comprometerme.

En realidad, soy bastante contrario. Reece y yo también estamos casados, y también la noción básica de dedicación de por vida ahora parece emocionante. No sentimos menos libertad. Estoy CONSIDERABLEMENTE. Entonces, ¿qué cambió? ¿Podría ser simplemente la asociación en la que estoy ahora?

¿El tipo de persona que es mi pareja frente a los amantes que solíamos tener? No. Las modificaciones se han producido en mí personalmente. Ha habido dos cambios que equivalen a dos cambios importantes en los que apoyamos a mi cliente. ➜ RELACIONADO: 7 relaciones que son saludables Las parejas complacidas hacen todos los días 1. Simplemente tome la obligación de sus propias necesidades personales Deseos (y expresarlos en voz alta) Da miedo decir la verdad. Especialmente en una relación. Lo que está en juego no es tan alto en los primeros días, es mucho más fácil: puede hablar sobre lo que quiere y lo que no quiere, y si su nuevo socio no está de acuerdo. Desaparecerás si no vas en la misma dirección si no encajas bien, o. Las distinciones generalmente no importan mucho y son muy fáciles de ignorar. Y una gran diferencia normalmente es una gran parte de por qué una relación es nueva y emocionante. La emoción por lo desconocido crea una gran cantidad de estrés dramático (y sexy). Pero a medida que su relación se profundiza, hay más en juego. Te preocupas más por lo que ellos piensan mientras te preocupas más por tu pareja. Es más difícil encogerse de hombros porque su aprobación y aceptación de ti es más esencial ahora.

Su desacuerdo puede sentirse como un desafío que son cortes personales hacia el núcleo. Deseo marcharme a la costa. en el caso de que comparta una necesidad o deseo junto con su pareja … “” “Estoy planeando detener mi tarea”. “Me gustaría tener más sexo”. … no entiendes constantemente cómo responderán. Y a veces, incluso peor, sabes EXACTAMENTE cómo responderán: tienes miedo de que no te acepten, piensas. O quieres que no estén de acuerdo con qué. Y eso duele. Porque estás mucho más comprado unas vidas que las de otros.